URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:02 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Я – Оля. Мне снятся страшные сны, но я перестала пугаться, когда начала их записывать. Еще я записываю стихи, которые собираются в голове, как бусы на нитку, когда я что–то режу или готовлю. Еще я готовлю, но рецепты записывать не люблю, ибо это — стихия. Любая стихия меня влечет, и я люблю этим делиться. Делиться — это то, зачем я здесь. И Вы здесь. Давайте общаться!
Пока не написала это, казалось, что дневник бессвязный. Но теперь вижу, что он, как собственноручно связанный свитер, с неточностями в узоре и неровными швами, но одна петля за другую, и все сходится.
Если читаете меня, не поленитесь, напишите за что?

21:45 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
У кого-то внутри труха и седая моль,
у кого-то яркие махаоны или колибри.
У меня между ребрами вьется пчелиный рой,
И гудит, и шумит, и жалит больно, до крика.
На гречишных грешных полях я дышу пыльцой,
Возле липы цветущей часами хожу по кругу.
Потому что внутри кипит и множится рой,
Я привыкла к нему, мы не сможем жить друг без друга.
Ты не слышал гула, когда обнимал меня?
Не заметил, что у поцелуев был привкус меда?
Или думаешь, у меня под ребром броня,
И легко дается эта шутка природы?
Ты не знаешь, как плохо, когда ты молчишь в ответ.
Вместе с жалом уходит жизнь - так всегда у пчел.
Я звоню тебе. Говорю - это я, привет!
И внутри
Мучительно
Гибельно
Горячо.

20:36 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Еще немного до года со дня нашего знакомства. Какой-то, доселе не подающий признаков жизни механизм, завёлся во мне с того дня и закружил с такой силой, что мне, невольно, сделалось страшно. Что, если сердце, манимое небесами, выскочит из груди и, я умру? В эту секунду, я испытала самые сильные и незнакомые мне прежде ощущения. Казалось, неописуемо глубокое чувство восторга, родившееся во мне, непременно должно вызвать ответную волну на другом конце вселенной. Мне хотелось кричать, издавать дикие вопли, похожие на те, которыми была богата лексика первых разумных, населяющих планету.
Мысли мои разбегались, словно мошкара. Голова гудела, словно хранила в себе усилитель сердца и души. Вот он, невысокий, голубоглазый, любимый.
Мне грех жаловаться на судьбу. Мне посчастливилось пережить немало приключений. И общалась я со многими. Я даже не могла предположить, что всё это пустое, и не идёт ни в какое сравнение с тем, что мне ещё предстоит испытать. Он открыл мне двери в абсолютно иной мир, куда без него мне никогда бы не попасть. Он оторвал меня от земли, обучив секрету левитации, когда паришь над землёй, не испытывая ни малейших признаков страха. И я безмерно ему за это благодарна.
Когда я представляю, что всего этого могло бы и не быть, во мне перестаёт циркулировать кровь. Я чувствую себя замурованной, запертой в безвоздушном пространстве. Чем, по сути, была моя жизнь до этой знаменательной встречи? Засеянное движениями нечто, сожалеть о котором не придёт в голову и безумцу. Кем я была, пока он не накрыл меня своей любовью? Смутно довольной собой иждивенкой жизни, вжившейся в образ отрешенности.
Наш союз, в своё время породил много споров. Мнения, относительно нашей взаимосовместимости, разделились напополам. И это ещё одно благо, вошедшее вместе с ним, с его легкой руки. Мне, наконец-таки, удалось отсеять неиссякаемый поток людей, ясно поняв, кто действительно радуется обо мне.
Теперь дело за малым. Небеса проявили ко мне высочайшую степень щедрости, а мне остаётся лишь удержать дарованное мне богатство. Но это и есть самое сложное. Важно оставаться достойной его любви. Иначе, она сложит свои божественные крылья, и я, лишённая её упоительной поддержки, снова окажусь на своих двоих, с потерянным навек равновесием и упорхнувшим бесследно ощущением собственной значимости.

23:39 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Мне так здорово, ребята, знать, что вы стоите за спиной. Я сильная, я правда все смогу.

21:57 

Заголовок.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Ты не заходишь сюда уже очень давно, но я всё равно напишу.

Ты совсем не знаешь, как я люблю тебя. Если бы ты мог видеть мои блокноты, исписанные по диагонали белые листы и если бы ты мог залезть в мою голову и прочитать всё там, то ты был узнал, что у меня до сих колотится сердце перед тем, как увидеть тебя – таким бешеным тук-тук-тук. Или что каждую ночь, перед сном, я думаю о тебе: серьезно, каждую ночь. Чтобы не происходило в моей жизни, я всегда засыпаю с тобой. Еще ты бы узнал, что мне очень нужно тебя обнимать – постоянно обнимать, и чтобы ты смеялся; или жалел меня; или не отпускал. В моей голове, там, внутри черепной коробки, установлен датчик с проводками к сердцу: сердце стучит мне большим и больным бум, если вдруг ты делаешь мне больно. Ты бы узнал, что я маленькая девочка, выученная воевать, но старающаяся любить тебя сильнее этих войн. Пока что у меня всё получается. Ну ладно, не всё. Но что-то да получается.
Я действительно горжусь тобой. Мне нравится мешать тебе, когда ты работаешь, и звонить по самым дурацким поводам в мире. Мне нравится говорить, что ты – мой мужчина. А недавно мне даже понравилось объяснять, почему я люблю тебя. Тогда была короткая версия, а есть ещё большая. По сути в ней тоже самое, просто она длиннее. Мне нравится, что ты любишь меня. И мне нравится писать тебе «я дома». И получать твои sms, чтобы я не волновалась. Мне нравится называть тебя словом на букву М. приступах особой нежности. Мне нравится, что ты разный. И мне нравится как эта разность меняется.
Я знаю, что это не самое лучшее, что я хотела бы или могла бы сказать сегодня. Честно говоря, если бы не моя совесть, я бы проговорила всё это в телефонную трубку. Или ещё куда-нибудь. И это, наверняка, совсем не то, что ты хотел бы слышать от меня. Но я люблю тебя – и сегодня, и вчера, и через год, и два назад, и через пятнадцать месяцев вперед, и в две тысячи восьмом году. И в седьмом. И в тринадцатом. Я всегда буду. Я это знаю. При любых обстоятельствах. Я это умею. Я хочу это уметь.
Мелочами, деталями и погромами – в этом году было всё и всякое – я хочу не совершенства, но тепла. Но ещё больше я хочу тебе внимания к самому себе: пожалуйста, начни обходиться с собой с осторожностью, береги себя. Мне это важно. Я хочу, чтобы ты помнил: всегда есть люди, которым ты нужен. Любой. Понимаешь? Любой. Это значит, что в абсолютно дурном настроении, состоянии и при самых страшных процессах – ты нужен. Ещё мне хочется, чтобы ты помнил: я люблю тебя даже в те моменты, когда бешено злюсь. Даже тогда, когда я хочу тебя убить. Даже тогда, когда ты хочешь меня убить. Помни это. Я люблю тебя.

19:47 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Так много меня на бумаге в последнее время, что словно пытаюсь оставить больше себя, после себя. Странное чувство.

20:13 

Двести семьдесят восьмая.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
в этом городе пахнет дымом
от машин или сигарет
или от сгорающих наших желаний,
планов, побед.
быть бы мне аэропланом -
выросли бы крылья, чтобы улететь
подальше от этого города,
пропахшего парфюмом, шлюхами,
пафосом, одиночеством, алкоголем,
болью, дорожками кокаина, плесенью, кофе,
мокрым асфальтом, осенью.
черные дыры находятся
вовсе не в атмосфере нашей планеты, нет, господа,
они в ваших грудных клетках
там пусто, и как бы
вы не заполняли эту пустоту пороками,
или искусством
вам не избежать того, что
когда-нибудь вы сами попадете в эти дыры.
знаете, мне жаль.
холодом тянет от вас, накину шаль.

22:09 

/214/.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Кому на самом деле на всех плевать?
Пожалуй тем, кто сидит на самой обычной работе, в самом обычном костюме и жизнь им не кажется какой-то там ущербной.
Кто после работы заходит в магазин, кто по выходным стоит с тележками в гипермаркете, кто чувствует на автомате, и ему кажется, что всё идёт как надо,
а все эти непохожести, способы выделиться, слова - то и есть те самые показатели, которыми ты пытаешься себя оправдать.
Знаешь?
Чем больше ты "другой", тем больше ты думаешь о том, как относятся к тебе. Это "всё идёт как надо" - это не для тебя.


22:26 

/207/. Ведь смысла слов не разделяет лист.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Я не чувствую себя в безопасности.
Не знаю, сколько это уже длится.
Месяц, а может два.
В такой период Нижний перестает быть городом, который равнодушно тебя принимает.
На конец февраля, в потайном кармане, у меня есть три коротких встречи, расшатанные нервы и две истерики.
Порой я думаю, что лучше бы никогда никого не знала, не любила и не понимала.
Все потому, что я не чувствую себя в безопасности.
Я стираю неудачное слово, пишу другое, но от предыдущего оставляю одну букву.
Я не чувствую себя вообще.
Из-за масштабности во мне бурлит желание повторять это тысячи раз.
Я посреди поля, вокруг меня ветер, холод и снег. Здесь пустота опустошает саму себя.


21:50 

/76/.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
она научила меня одной важной вещи.
подпускать людей можно только на расстояние вытянутой руки.




22:09 

/90/.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
давайте делать просто тишину.
мы слишком любим собственные речи...




20:06 

/48/.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Я ненавижу тот город, хоть не раз в нем была. Я ненавижу его заранее,
этот город забирает тебя у меня.

@темы: моя далекая С.

21:29 

/39/.

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Я по-прежнему молюсь за тебя. нет, я не обращаюсь к небесам,
просто повторяю перед сном "береги себя"...






18:44 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Я хотела вам рассказать о расставании, о том, что в нем самого странного и противного природе, нет, не противного - удивительного для человеческой природы, для тела, которое на самом деле простодушно и прямолинейно. Только что у тебя всё было: была кожа под пальцами, вкус чужого пота на языке, волосы, по которым можно было провести пальцами, запах, тяжесть. Другого человека удивительно много, он осязаемый, он дышит, он наполняет две трети тебя, даже когда смирно спит в соседней комнате. И руки твои заняты объятием, жизнью, которая тоже тебя обнимает, - это не о чувствах, это о физическом присутствии тел, пульсирующих сердец, прохладных губ. И после всего этого наступает момент, когда нужно опустить руки, для верности убрать их за спину и расстаться, разойтись, ненадолго. И тогда самым поразительным оказывается пустота - у тебе внезапно сразу больше ничего нет в ладонях. Всего, что только вот было, занимало, утяжеляло, наполняло - от этого нет и следа. Сигналы, которые только что забивали все органы чувств, исчезли из эфира. Сначала кажется, что ты ослеп, оглох и окаменел вообще, как садово-парковый болван. Но нет, сердце, глаза и язык на месте, нос нюхает, уши на ветру трепещут, босоножки трут пятку, висок болит. Просто там, где у тебя был человек, его не стало, а так всё в порядке. И ты ходишь, думая разные мысли - как я теперь без этого, как поверить послезавтра, что он есть, и где моё всё?! Собственно, только это и непостижимо в расставании, а остальное можно как-нибудь принять с помощью логики, надежды и пары успокоительных пилюль.

19:54 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
И если это - не любовь, то что - любовь?
И если так - не любят, как же любят?
Сдаю в утиль растресканные губы,
Но не сдаю трепещущий улов:
А он с береговой булыжник где-то,
Он бьется и стучит: тик-так, вот так,
И он почти влезает в мой кулак,
Совсем не умещаясь на планете.

09:38 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Нет ничего прекраснее на свете его
глаз, голоса и рук.
И это счастье в чистом виде.
Это лучше чем дождь, канцелярские, книжные
магазины и сюрпризы. Это лучше чем музыка,
которая попадает в настроение и мои удачные
фото. Лучше чем конфеты, спящие дети, и лучше чем смех до боли в животе. Это
лучше чем морская волна и дельфины. Это лучше
чем ванильное мороженое, чем решить все
проблемы и дружеские объятия. Лучше чем
надувные матрасы и разноцветные носки с
пальцами. Это лучше чем рукописные письма и
радостный крик, чем снять каблуки после некого
урбаного марафона или проснуться раньше
будильника - радоваться, что можешь еще поспать.
Это лучше чем быстрый интернет
или запах еды, когда голодна. Это лучше, чем начать новую
жизнь и улыбка незнакомца.
Это лучше чем камин, плед, люди-
пирожное и сюрреальные картинки.
Это лучше всего на свете.
Лучше свободы.
Лучше чем жизнь.

21:10 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
За позволение слышать тебя сквозь шум
я отдала, так условившись с высотой,
навык письма и свой голос. Теперь пишу
справа налево и только молчу. Зато
ты мне звонишь иногда, подойдя к окну,
произнося адресату, который скрыт,
"Что у тебя интересного?" в тишину.
Немо рисую в блокноте "идург в акрыД".
Хмыкаешь и, перед тем как растаять вне,
сердце мое зажигаешь на сотню ватт
тихим вопросом "Ты думаешь обо мне?"
Я вывожу на бумаге "аД".

00:27 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Терпеть не могу подслушивать, даже когда орут так, что невозможно не слышать. Но это вышло случайно, честное слово. В магазине, прямо передо мной стояли две спины: надежная — повыше и шире, и хрупкая — ниже и тоньше.
Муж и жена.
Немолодая пара.
Двое.
Хрупкая повернулась к мужу, я почувствовала ее улыбку, и задала самый простой и прекрасный вопрос: «Что мы будем?» Не «Что ты будешь?», не «Я буду», а вот такой малюсенький знаковый вопрос. Мне запомнилось.
А вот дальше, мне захотелось наброситься на них и расцеловать обоих.
Он смотрел на нее, не отрываясь.
Не слышал вопроса, не реагировал на всевозможные предположения. Он любил ее. Стоял и любил.
Не в какой–то трогательный момент, не за что–то, не на праздник, не перед друзьями, не из чувства вины.
Нет.
Он приоткрыл рот, и произнес, с непередаваемым удовольствием растягивая слова: « Женааа моя, мать мо–и–и–их детей, лю–ю–блю».
Я видела его лицо. Спустя столько лет, он любит.
Вот так.

00:19 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Мои письма тебе — из последних дней осени,
из самых последних сил,
дальше только сплошные метели–оттепели. Если бы ты осмелился и меня спросил: «Мы были когда–то на самом деле?»
Я б тебе рассказала, что когда мы встречались — дождь моросил,
А когда целовались — птицы на юг летели,
А мы держались за руки так, что пальцы белели.
Мгновенья, минуты, часы и недели...
Если бы ты задумался и возразил, что не помнишь, как было на самом деле,
я б тебе показала сады, цветники и аллеи,
Те, что ты во мне прорастил.

09:45 

На твоих ладонях - моя линия жизни.
Сросшиеся в районе мозга, словно ангелы на небесах аккуратно, день за днем, до вашей встречи,
сшивали ваши серые вещества невидимыми нитками. А потом за кончик, оставшийся и еще не завязанный
на конце, начали тянуть и в какой-то день эти нитки стали короткими, до предела затянутые. Вы
встретились. Вы поняли. Как после хирургии, все срослось, нитки вытащили, остался шрам, не имеющий
шанса быть незаметным. Вас не связывает кровь или плоть, где бы вы ни были, души крепко связаны,
никто не сможет сломать или порвать эту связь. Не разбить мечты, души превратились в единое целое.
Если половина умрет, душа второй половины уже никогда не будет чем-то целым.

Обнимая мир.

главная